~Мысли~
...воплощенные в мечтах...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

~Мысли~ > Моя огромная глупостьПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »




пятница, 15 февраля 2013 г.
Мы взрослеем. Katarina Stredford 09:17:55
­­
Мы взрослеем, меняем игрушки, друзей,
Совершенствуем быт, постигаем науки,
Ищем что-то иное в реальности дней.
А еще временами сгораем от скуки

Мы расходимся, сходимся с кем-то опять,
Мы сжигаем мосты и в колодец плюем.
И со временем мы не найдем что сказать,
Встретив старого друга, лишь мимо пройдем.
Счастье Есть

Вот мы и выросли. Закончились мечты. Теперь только цели. Как я долго оттягивала этот момент - стать взрослой. ДА и сейчас не до конца смирилась с этим. Всегда знала, что быть взрослым - это скучно. Взрослые постоянно придумывают себе проблемы, живут прошлым, не умеют радоваться настоящему моменту и каждый раз пытаются заглянуть в будущее.. И даже отношения между взрослыми, казалось бы, любящими друг друга людьми становятся какими-то сдержанными и холодными.
Почему я должна становиться взрослой, если я этого не хочу? Почему я должна вести какие-то дурацкие, не нужные мне разговоры о замужестве? Почему я должна разделять интересы кого-то еще кроме себя? Если я всего этого не хочу.
Вообще не понятно к чему я все это веду. Наверное, к тому, что хочу тех отношений, которые можно познать только в 17 лет, первая любовь, новые чувства, переживания. А не как сейчас... Каждый занят своим, а нежность ограничивается лишь скудным поцелуйчиком по смс. Голову никому не сносит, все слишком черство, чтобы это можно было назвать отношениями....
Зима еще не закончилась и так хочется тепла.....

Категории: Жизненное, Моя огромная глупость, Мысли в слух, Обо мне
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 июля 2012 г.
Я конченная дура. Да,это правда... Katarina Stredford 20:06:05
Вот уже второй день одолевает чувство фрустрированности. Столько противоречивых мыслей внутри. Столько незаданных вопросов. Эта дурацкая привычка – докопаться до причины.­­
В параллельной реальности я бы сказала ему: «Прости, что так и не отвечаю ни на один твой вопрос; прости, что часто словами отталкиваю. Просто ты настолько хороший, что мне становится страшно. Ты так заботишься обо мне, ты даришь мне очень много своего внимания, но я до сих пор не могу распознать видишь ли ты во мне девушку или друга-сестру? Когда мне рассказали КАК ты смотрел на того парня, когда я облокотилась на его колено…наверное теперь я чувствую то же, что и ты тогда…ведь ты тоже заставил меня так смотреть, когда спал в обнимку с другой. До этого момента я разрешила себе думать о том, что мы можем быть вместе, а ты так быстро разрушил все это очарование…Что ж, наверное, это к лучшему, значит, меня уже действительно нечему держать в этом городе. А ты будь счастлив».
И я сама не знаю, почему не могу ему все это сказать в действительности.
Несмотря на то, что сама себе говорила «надеюсь, он относится ко мне только как к подруге» сама же не смогла себя вовремя остановить и влюбилась.
Конечно же, я забуду его, вопрос времени, но хочу ли я этого теперь?


Категории: Мысли в слух, Моя огромная глупость, Обо мне
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 29 июля 2012 г.
Katarina Stredford 17:44:53
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 28 января 2012 г.
Раздался выстрел. Свет погас… Katarina Stredford 19:27:46
Вдруг раздался выстрел над таверной -
Маргаритин труп на пол упал.
Смит стоял задумчиво и молча
Пистолет дымящийся держал!
Аркадий Северный

­­Я слишком долго откладывала и сейчас самое время. Снова то знакомое чувство ворвалось в мое сердце. Ровно неделю назад. А ровно час назад стал точкой отсчета к иссушению надежды.
Хм, надежда все-таки великая вещь. Казалось бы, даже когда уже все, грань, ничего не осталось, она все равно остается, ведь каждый из нас надеется на лучшее. Что завтра будет новый день, лучше, чем этот. Но есть некоторые вещи, доказательства которых уже не оставляют надежде шанса и она медленно тает как забытый на столе стаканчик мороженого. Странно, при чем тут мороженое? Наверное, хочется заесть всю горечь ситуации. Но я не буду этого делать. Пускай мне будет горько. Эту горечь я запомню навсегда. Хотя, что толку. Опять наступила на те же грабли.
Любовь это такая избитая тема во всем мире, что на ней не осталось ни одного живого места. Не тождественно ли это умиранию? Хотя что мы об этом знаем… Вот я сижу сейчас живая, а дыхания нет.
И было бы из-за чего горевать. Ведь не в первый раз же. Прошаренная схема: он тот, кто надо, у него девушка, а я бессмысленность в этой схеме.
Но отчего-то так больно. Слезы льются непереставая. Как будто он что-то обещал. Как будто я была в чем-то уверена.
Все это полнейшая тупость, глупость тупого человека. Но мне это важно, иначе не было бы так обидно и больно. А хуже всего то, что ему от этого ни тепло, ни холодно. И даже если бы он знал, что я сейчас чувствую, максимум что бы он испытал – это жалость. Но уж лучше неведение, чем она.


Категории: Мысли в слух, Моя огромная глупость, Обо мне, Жизненное
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 марта 2011 г.
Слезы мои, откуда вы? Katarina Stredford 15:01:05
Слезы – прозрачная жидкость, выделяемая железами, находящимися около глаз.
Словарь С.И.Ожегова

­­Каждый из нас понимает значение этого слова. Каждый может описать его соленый вкус, состояния горя, радости, облегчения, благодаря которым вызываются слезы. Но может ли мне кто-нибудь объяснить этот процесс? Как так происходит, что эти самые железы, отвечающие за плач, так точно понимают наше состояние и что сейчас нам необходимо заплакать? Мне кажется это удивительным феноменом, хотя….может я и ошибаюсь.
В школе я часто плакала по поводу и без. Сейчас я никогда не плачу на людях, но иногда могу расчувствоваться, когда смотрю фильм.
Я могу понять то, что иногда нам нужна разрядка, и для девушек лучший выход – конечно поплакать от души. Мужчины здесь больше предпочитают секс или физические нагрузки.
Мало кто может воздержаться от слез, когда провожает близкого человека в долгий путь, то бишь хоронит его.
Так отчего же все-таки зависит то состояние, в момент которого мы начинаем плакать?
Я во всех вариациях вбивала этот вопрос в поисковике, но максимум что мне могли предложить – это «причины плача младенца».
Слезы – поразительный феномен людской души. Тоже вариант, если же говорить о том, что наши слезы – это сочувствие нашей души, то как тогда объяснить поступок тех людей, что умышленно вызывают у себя слезы? Еще одна человеческая загадка…
А может попробовать объяснить слезы с позиции лука? Когда мы режем лук, его сок попадает нам в глаза, и мы начинаем плакать. Так может у грусти и радости, скорби и облегчения, обиды и счастья есть свой особой сок, который попадает нам в глаза и заставляет плакать?
Ведь мы закрываем глаза, когда не хотим чувствовать боль, нам кажется, что так мы сможет себя от нее отгородить. И смотрим широко открытыми глазами, когда хотим почувствовать счастье и радость всем своим существом.
Может быть сейчас я разгадала одну из великий человеческих загадок, а возможно и то, что я погрязла в ложных суждениях…Решаю не я.
Весь наш мир построен на субъективности и иррациональности. В древности все строилось на наблюдениях, потому что тогда еще не знали что такое наука. Мне кажется, что в том мире было гораздо больше истин, чем сейчас.


Категории: Жизненное, Мысли в слух, Моя огромная глупость
Прoкoммeнтировaть
вторник, 14 декабря 2010 г.
На распутье... Katarina Stredford 18:53:09
Но кипят недремлющие думы,
Но в груди — сомненье и тоска;
Стыдно сердцу жребий свой угрюмый
Променять на счастие цветка...
Д.С.Мережковский

­­Очень часто бывает так, что прошлое пытается вернуться.
Оно колотится в нашу дверь так, что сердце начинает биться все быстрее и быстрее, пока вдруг не замирает…
Похоже на то, что я нахожусь в растерянных чувствах. Он снова в моей жизни. Я должна ненавидеть его или хотя бы быть к нему равнодушной…Но я не могу. Мне так хорошо и уютно от общения с ним…и это затягивает.
А хуже всего от того, что он не знает, что Я – это я…
Много лет назад наши дороги уже пересекались, но тогда все было совсем по-другому, впрочем, как и всегда. Я была маленькой неопытной девочкой, а у него уже была «любовь всей его жизни»…Естественно,­ он меня отверг, как смешно это сейчас звучит . Благодаря ему меня до сих пор передергивает от слов: «Прости, прощай».
Но в целом я уже давно про него забыла. А вот недавно вдруг вспомнила, так и общаемся. Говорит, что ему нравится со мной общаться. Ха сто раз! Если б он только знал с кем разговаривает и кому доверяется…что бы тогда он сказал?
Наверное ответ на этот вопрос я никогда не узнаю. Меня он точно никогда не увидит. Если согласится общаться и дальше как обычно, то, пожалуйста, возражать не стану. Если не смириться с этим, то, увы…скатертью дорога, одним больше, одним меньше – мне не привыкать…
Одно я знаю наверняка, к прошлому не стоит возвращаться. Прошлое, как ему и положено, должно оставаться в прошлом. Если ты не можешь отпустить от себя прошлое, значит, ты не можешь двигаться дальше. А если ты не двигаешься, значит, ты не живешь. Думаю, есть над чем задуматься.


Категории: Мысли в слух, Моя огромная глупость
Прoкoммeнтировaть
среда, 24 ноября 2010 г.
Katarina Stredford 09:53:31
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 20 ноября 2010 г.
Никчемность. Katarina Stredford 21:57:43
Все никчемные любят трепать языком
О никчемности прочих, и знают при том:
Быть никчемным во всем, кроме мелочи - лучше,
Чем быть просто никчемным, всегда и во всем.
­­
*Досмотрела Дом-2. Встала с кровати. Включила компьютер. Сходила на кухню. Налила себе зеленый чай с клубникой. Села. Пишет.*
Лежа в кровати, я поняла никчемность своего существования за последний месяц. "Чего же мне не хватает?" – подумала я. И поняла. Я так давно никому не помогала…
В этом и состоит никчемность…Помогат­ь другим – это единственное, что у меня получается лучше всего. А в последнее время и в этом не получается себя реализовать…
Такая чушь, но когда я понимаю что могу помочь человеку, что я ему нужна, мое чувство значимости настолько повышается, что я чувствую, что по-настоящему живу.
А что сейчас? Не могу себя заставить хоть что-то начать по учебе. Хотя, начальные мысли все же имеются. И тешу себя надеждой, что не все потеряно.
Начала почти каждый день смотреть Дом-2, и что это значит? Занялась саморазрушением. А может быть….мне, как психологу интересны эти ситуации…возможно.
Завтра меняю прическу, боюсь! Ну когда такое у меня было? Никогда не боялась себя менять. Неужели превращаюсь в ужасных консерваторов?
Не дописываю слова до конца, иногда не разделяю. Спасибо ворду, что делает это за меня. О чем это говорит? Одна мысль не успевает осмыслиться, как ее сменяет другая. Кстати об этом…. Недавно решила поспать днем, но поставила будильник, чтобы много не проспать. Закрыла глаза, значит, лежу. И тут, поток мыслей как только накрыл меня, и я почувствовала, как мой мозг работает. А потом вдруг зазвонил будильник. Это ж как надо было задуматься, чтобы продумать полтора часа подряд? И что это за дурдом?
Состояние фрустрации опасная вещь. Если в нем долго прибывать, ни к чему хорошему это не приведет…Надо бы заканчивать с этим…


Категории: Мысли в слух, Моя огромная глупость
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 1 ноября 2010 г.
Бессмыслица Katarina Stredford 11:25:55
Так бессмысленно, так легко,
Так нелепо и так жестоко...
Наше прошлое далеко.
Настоящее одиноко...
Ольга Косякова

­­
Сегодня не пошла на пары. Видимо пропустила тест по экономике, надеюсь потом можно будет написать его.
Как-то мне тоскливо. Внутри что-то тянет.
Не хочется что-либо делать и без дела сидеть тоже не хочется.
Снова апатия, хожу весь день как во сне.
Самое противное, опять не понимаю из-за чего все это.
Вроде все в порядке, ничего, нарушившего мою внутреннюю гармонию, не произошло.
А все равно, как будто предчувствие что ли, что-то не так. Что-то не правильно.
Может быть от того, что подвела человека? Неудобно конечно, но не думаю, что это такая уж катастрофа. Хотя у меня все возможно.
Может быть от того, что все рефераты и курсовые застряли на начале и не могут продвинуться? Тоже вариант.
Да, вот сейчас бы я пожалуй согласилась бы съездить на дачу, побыть в тишине, вдали от цивилизации.
Смена обстановки как ничто другое помогает человеку выбраться из депрессии...Ну и еще составление списка дел, выполнение которых ознаменовываются галочкой. Тоже кстати вещь!

Да,что удивительно. Котенок сегодня целый день ничего не ел из той еды, что я даю ей каждый день. И я решила дать ей что-то новое, жареную рыбу к примеру. И вы представляете, ее она ела жадно, как будто это самая вкусная еда в мире. Тут я задумалась, неужели мы с ней настолько похожи, что даже способны впадать в одно состояние одновременно? Мне многие говорят, что есть между нами какое-то сходство, но какое именно объяснить не могут.
У меня всегда дома была кошка, но только с этой я чувствую странное родство.Она как будто понимает меня.
Наверное это бред. Каждая третья девушка, женщина,девочка на этой планете видит в себе кошку.
К сожалению, я тоже не исключение...


Категории: Мысли в слух, Моя огромная глупость, Обо мне
Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 сентября 2010 г.
Лечащая болезнь Katarina Stredford 03:37:51
Болею, жуткая хандра.
Бессилие, усталость.
Похоже, умирать пора.
Сил больше не осталось.
frensis

Да уж, терпеть не могу болеть. Настроение ужасное и чувствуешь себя как будто сто слонов потопталось! А многим нравится болеть. Да, согласна, если в школе контрольная, тогда заболеть очень кстати. Но в школу мама меня отправляла в любом состоянии, за исключением температуры 38 и выше, что было у меня очень и очень редко.
Сейчас я в институте учусь на любимую профессию и пропустить занятие -значит потерять для себя новое открытие. Поэтому сейчас чихая и шмыгая носом собираюсь в институт. Надеюсь никого не заражу.
А вообще этот грипп (или что там у меня?) растормошил меня немножко. Снова начала копаться в себе, что-то осмысливать. А то такой бардак в голове был, никак не могла сосредоточиться ни на чем. А вот, раз начала рассуждать,значит не все потеряно.
А еще рифмы всякие в голову лезут, надо бы записать, но все время рядом кто-то сидит. А я не особо люблю свои стихи кому-либо показывать. Даже не знаю почему, критики я не боюсь, просто мне наверное стремно x)
И снова захотелось рисовать аниме...
Кто бы мог подумать, что болезнь может и лечить!


Категории: Моя огромная глупость, Мысли в слух, Обо мне
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 15 сентября 2010 г.
"Идиот" Достоевского Katarina Stredford 07:17:01
Не вам судьбы России разбирать!
Неясны вам ее предназначенья!
Восток - ее! К ней руки простирать
Не устают мильоны поколений.
И властвуя над Азией глубокой,
Она всему младую жизнь дает,
И возрожденье древнего Восток
(Так бог велел!) Россией настает.
То внове Русь, то подданство царя,
Грядущего роскошная заря!
Ф.М.Достоевский

Достоевский великий человек! Я наконец-то сделала то, что давно хотела: прочитала "идиота". И кто-то скажет на это: "Фу! Он же псих! Как можно его читать!" А кто-то скажет: "ООО! Ты его осилила? Его же так трудно читать, поэтому я не берусь!" Я же говорю, что это прекрасное произведение. Да, конечно некоторые моменты было читать очень тяжело и местами непонятно, но мне кажется, я не поняла их только в силу моего возраста, когда мне будет лет тридцать, я перечитаю его снова и наверняка пойму окончательно.
Удивило меня то, что этот роман очень повлиял на мое отношение к противоположному полу, и, честно говоря, меня это не очень радует.
Ведь одного парня я ЛЮБЛЮ, безумно люблю, но мне все время хочется защитить его от чего-то, а может и от кого-то. Со мной такое впервые, по сути это мужчина должен хотеть защитить женщину. Тогда, не получается ли как у Достоевского, что я люблю его из жалости? Вот это и не нравится. Потому что, по моему мнению, если тебе ЖАЛЬ человека, именно жаль, то значит, ты ставишь его ниже себя. А любимый человек не должен стоять ниже или выше тебя, он должен быть с тобой наравне, ведь он твоя вторая половина…
К другому же индивиду я просто хорошо отношусь, но душа к нему не лежит. Это я точно знаю. Но его плюс в том, что при первом же отказе он не убегает, поджав хвост, а делает новые попытки завоевания. Здесь «идиот» повлиял на меня тем, что не могу я как раньше сразу оборвать все надежды человека, чтобы не было ему потом так больно. Я ведь по себе знаю какого это - получать от человеку надежду, и верить в нее с каждым днем все больше и больше, возможно строить планы на будущее, видеть себя рядом с ним… и вот когда она, эта надежда, уже превратилась в большой красивый воздушный шар, тот человек, который был так добр к тебе (а впоследствии оказалось, что ему просто было тебя жаль), подошел к шару и одной маленькой иголочкой, одним маленьким словом, жестом лопнул все это! Это ужасно. А теперь я сама скоро окажусь в роли того самого человека с иголкой…
Вот так книга, обычный роман, может изменить жизнь человека. Достоевский был великим человеком, им и остался.



Категории: Мысли в слух, Моя огромная глупость, Жизненное, Обо мне
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 8 сентября 2010 г.
Не философия. Katarina Stredford 17:20:49
Дождь и ночь сейчас в моей душе,
Тихо мысли в голове бегут,
И все веришь в то, что на земле,
Чудеса сейчас произойдут.

Я теперь смотрю в свое окно,
Ничего не вижу, только тьма,
Дождь стучит, да холодно еще,
И в душе от этого тоска.
Ольга Партала

А мысли приходят все снова и снова.
И к черту философию!
Сегодняшний день получился у меня каким-то эмоциональным. С некоторыми людьми и моей группы мы так душевно говорили, что я была просто счастлива. Давно мы так не разговаривали. Парни в нашей группе, на зависть всем, очень разумные люди, с ними действительно есть о чем поговорить. В общем одним слово давно мне не было так хорошо.
Но вот пришла домой и поняла, что совершенно не с кем этим всем поделиться. Стала рассказывать родителям, но похоже они меня не поняли. Единственный человек, который за меня порадовался это была моя бабушка! Да, она у меня классная.
Я многое ей рассказываю, она знает как редко я испытываю хоть какие-нибудь эмоции. Она единственная, кто слушает меня. Потому что, когда дело касается других людей, тут всегда слушаю я. И николму никогда не придет в голову спросить: a what about you?
Ну как говорится: назвался груздем полезай в короб. Учишься на психолога, нечего и жаловаться) А так иногда хочется это сделать...
Мне все равно, что подумают люди. Я просто хочу высказаться, пусть сама себе, зато так станет легче.
Да, подруги конечно могли бы попробовать выслушать меня. Но нет. Что-то мне не хочется к ним обращаться...



Категории: Моя огромная глупость, Мысли в слух, Обо мне, Жизненное
Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 августа 2010 г.
О чудесах Katarina Stredford 17:26:49
Мы перестали верить в чудеса,
Вот так рутина затянула нас.
Осталось лишь подобие души,
И скоро уж пробьет наш час.
Katarina Stredford

У меня кипит душа. Во-первых, потому что на улице жара. А во-вторых, она жаждет чего-то нового. Хочу быстрее уже в институт. Очень соскучилась по своим одногруппникам.
Да, институт – это вам не школа. Тут и сравнивать нечего. В институте людям выдают мозги, и они начинают мыслить (кроме юристов и экономистов). Впрочем, я не об этом сейчас.
В эту знойную жару мне хочется чудес. Нет, не тех, которые будто бы видишь, потому что у тебя глюки от перегрева. Других:
Я хочу разноцветный дождик и черно-белую радугу.
Я хочу читать книги вверх ногами и находить в них новый смысл.
Я хочу ходить по воде и плавать в земляном море.
Я хочу жить в нарисованном мире.

Я даже не собираюсь оправдывать свои желания. Просто иногда полезно побыть немного сумасшедшим. Попасть в страну чудес и пройти весь путь Алисы от начала и до конца.

Я не могу без чудес. Я умею видеть их в простых вещах. Но в эти жаркие дни просто нет на это сил.
Я люблю холод. Вот это действительно время чудес. Сидеть в кресло-качалке у камина с чашкой горячего шоколада, в то время как на самом деле сидишь на табуретке у окна, завернувшись в кучу пледов и одеял, ну разве что только шоколад остался на своем месте…

Подробнее…­­

Категории: Мысли в слух, Моя огромная глупость, Обо мне
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 июля 2010 г.
А я вот позабыла уже.. Katarina Stredford 18:56:11
Где-то забытой страницей,
Ветер колышет листву.
Память - увядшие письма,
Строчкой к тебе прибегу.

Там где остались надежды,
Солнцем запомни мой след.
Память - увядшие письма,
Им повторения нет.

Вздохом к тебе прикоснуться,
И раствориться в толпе,
Память - увядшие письма,
Ей возвращения - Нет....(с)

Разбирала старые записи, старые вордовские документы. Нашла.
Давным-давно я любила и умирала от любви. Когда в очередной раз пыталась спасти свою любовь поделилась этим с одной женщиной, а то, что говорила ей тогда, сохранила. А теперь вот прочитала:
20.04.2009г.
сегодня я по случайности нашла в контакте свою старую любовь. Чувства, так долго и мучительно подавляемые мною вспыхнули снова. Я поняла, что этот человек все еще мне нужен. Он необходим мне как воздух, но он уже давно дал мне понять, что мне нужно его забыть.
я честно пыталась забыть его, целый год я мучилась. И вот уже почти забыла его, переключилась на других, снова начала жить, а не существовать как раньше. Временами только вспоминала его. И вот сегодня, увидев только его фамилию и имя, я сначала удивилась и подумала, может это не он может просто совпадение
но увидев номер сотового телефона, который запомнила наизусть навсегда, поняла, что это все-таки он. Да, я написала ему. Сказала, что он мне все еще нужен. Его не было в сети, поэтому это было сделать проще. Но как, же сейчас тяжело, ожидая ответ и понимая, что он не принесет ничего хорошего.
Я не знаю что мне делать, я никогда в жизни ни у кого не просила поддержки, и вот сейчас она мне очень необходима, с того момента как я снова прочитала его имя, фамилию, его заметки, у меня не переставая капают слезы и я не могу с этим ничего поделать. Я поняла, что люблю его. Я поняла, что не могу без него!
когда мы раньше общались, я всегда жалела, что написала ему, но сейчас я, ни сколько не жалею. Этот человек мне нужен. Я серьезно люблю его, и пусть он простит меня за это
я в первый раз так унижаюсь перед парнем. Он действительно тот, кто мне нужен. Я думаю, что не зря я сегодня случайно наткнулась на него
написала - это мелкое облегчение, оно не может подавить ту тяжесть моей души под названием любовь. Видишь, я никогда не говорю такими словами, но как только я читаю, или слушаю его философские размышления, я тоже начинаю так говорить, я как будто пытаюсь, стать им, пытаюсь почувствовать то, что чувствует он.
И пусть у меня это почти никогда не получалось раньше, т.к. я была слишком глупа и не понимала этих его слов, теперь я все понимаю, но он не хочет верить в то, что я изменилась. Что я тоже умею рассуждать, что у меня тоже есть свои мысли, которые я тоже теперь умею передавать в слова. Я не знаю как доказать ему это
он не хочет больше общаться со мной, и я не понимаю почему, ведь я не сделала ничего плохого.

Совсем не помню своих ощущений... Помню слезы... Помню страх перед его ответом... помню лучик надежды... Но на этом все. Больше ничего. Не верю, что эмоций не было, я бы не смогла так написать, если бы их не было. Но я их не помню.. Вот как так?
Да, прошло уже больше года. Я давно поняла, что разлюбила. Но только он вызывал во мне колоссальные эмоции, а я их забыла уже...



Категории: Жизненное, Мысли в слух, Моя огромная глупость, Обо мне
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 4 июля 2010 г.
В Казани сегодня пасмурно. Katarina Stredford 18:43:34
Раскаты грома, капли по стеклу,
А ей всё это в радость, ей за счастье,
Она дарить себя могла только дождю,
Счастливей всех она была в часы ненастья…
Девушка_Дождя

В Казани сегодня пасмурно. Дождя не было давно, и вот сегодня он наконец пошел. Моя самая любимая погода. Ненавижу жару. Прохлада вселяет какое-то спокойствие. Вот так, когда человек не хочет, чтобы кто-то узнал об его глупых мыслях, он говорит о погоде…

Да, некоторые мои мысли действительно глупые, и совершенно не по возрасту. Например, о том, что в моей жизни есть такие замечательные симпатичные молодые люди, любуясь на которых настроение улучшается. Появляется какая-то детская непосредственность.­ Да, я очень люблю красивые вещи, с этим ничего не поделаешь.

А еще, я наконец-то работаю. Вот уже неделю как. Дала себе слово, что пока не проработаю неделю, не буду отписываться. И вот она прошла. Работа классная. Сижу за компьютером, принимаю абитуриентов, общаюсь с людьми. В общем, она мне очень даже по душе. Сейчас я еще в таком возрасте, когда могу себе позволить работу, которая действительно доставляет мне удовольствие. И не важно, много за нее платят или нет.

В Казани сегодня пасмурно. Но чтобы на душе было тепло и хорошо, не обязательно должно светить солнце…

Подробнее…­­

Категории: Жизненное, Моя огромная глупость, Мысли в слух, Обо мне
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 22 июня 2010 г.
Без права на утешение... Katarina Stredford 12:13:23
Все не вытряхнуть из груди печаль.
Эх, родиться бы, что ли, заново.
В утешение, лишь, горячий чай,
Да на небе хмельное зарево.
Жигун Александр

Да, что себя утешать, когда знаешь, что сама во всем виновата. Просто не хватило способностей, усидчивости, вдумчивости. Что уже теперь осмысливать? Важно то, что все это вылилось абсолютно в другое...
Еще одно поражение и еще один шаг к пониманию того, что ты всего лишь мелкая, микроскопическая букашка в этом огромном и жестоком мире. И твое философствование тут никому не нужно, кроме тебя самой. Да и тебе самой это нужно лишь для того, чтобы освободиться от груза тяжести где-то между легкими и желудком.
Да, тебе всего лишь 19 лет. Как и полагается, ты не особо задумываешься о завтрашнем дне. Но правильно ли это? Ты точно этого не знаешь, ты живешь так, как живешь...
А дело опять же не в этом. А в чем? В угнетении. Слишком многое угнетает тебя в этой жизни. Что, нет личной жизни? Что, в учебе дела не так хорошо? Что, четверка тебя, видишь ли, не устраивает? Очнись ты! Какого хрена тебе надо?! Да, есть люди, которым хуже, чем тебе. Но ты не имеешь право утешать себя этим. Если бы ты хотела, ты бы смогла все. И это не преувеличение или возвышение себя перед другими. Это может каждый. Каждый, понимаешь? Ты не особенная. Если тебе где-то повезло больше чем другим, то значит где-то в другом месте, будешь полной неудачницей. Разве жизнь не раз доказывала тебе это?
Конечно, каждый имеет право погрустить, это просто необходимо. Но пойми, там, дальше, не пустота. Там тоже что-то есть. И не только плохое, есть и хорошее. Чтобы до него дойти, надо быть сильной. Ты же, наконец, научилась быть такой, и у тебя это, неплохо, получалось. Так что же с тобой случилось?
Я как никто другой должна понять тебя, ты ищешь его, ждешь, смотришь вдаль в надежде увидеть его. Но нет еще его, не дошел. Что тут поделаешь? От тебя это не зависит. Как бы ты не хотела, брала на себя инициативу, вызывала в себе чувства. Все это фальшь. Ты же никогда не мирилась с этим. Забыла? Либо все, либо ничего.

Я еще многое хочу тебе сказать, но мне нечего больше добавить...


Категории: Моя огромная глупость, Мысли в слух, Обо мне, Жизненное
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 18 июня 2010 г.
Katarina Stredford 10:38:16
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 4 июня 2010 г.
Прикол, который содрала с Оли!))) Katarina Stredford 12:24:03
Чтобы всегда было перед глазами
И чтобы напоминало о детстве)
Про меня: Днев Кавая)))))НЯЯ^ ^
Про жизнь: **Капли дождя**
Про любовь: G.P.S.
Про дневник: `На краю пропасти.
Про будущее: один день из жизни душевнобольного...
Про друзей: • Error in re •
Про смерть: °•Сны сатурна•°
Про Мысли: Music
Про любимого человека: ~Весной.ru~



Категории: Обо мне, Моя огромная глупость, Излюбленное
Прoкoммeнтировaть
среда, 26 мая 2010 г.
Роковой день... Katarina Stredford 03:54:13
Вот он и наступил..
А я ждала и боялась...

Сегодня состоится защита моей курсовой работы, которую я делала на протяжении 3х месяцев...
Я УЖАСНо волнуюсь, коленки трясуться!
Блин, ну как себя успокоить?
Вроде бы уже не впервой перед аудиторией выступать, но вся равно страшновато...
Веду себя как школьница)))

Быстрее бы защитить и успокоиться... Тогда я точно буду счастлива!
Да, так мало мне надо для счастья...)
Чтобы только прекратилась внутренняя дрожь....


Категории: Мысли в слух, Моя огромная глупость, Обо мне
Прoкoммeнтировaть
пятница, 21 мая 2010 г.
Наваждение... Katarina Stredford 06:13:28
Тихо шифером шурша
Крыша едет неспеша...

ВОт зачем я это сделала?))
Ищу себе оправдание, и никак не могу найти)

Иногда бывают порывы необоснованных действий, которые ну никак не объясняются...
Раньше у меня такое часто было, и потом я долго терзалась по этому поводу, но дальше все оказывалось очень даже хорошо.
И то что я делала, получалось как бы к лучшему..
Было ощущение как будто кто-то на некоторое время захватывает мой разум, а когда отпускает понимаешь, что в здравом уме такое бы не сделала!

Наверное это сердце так развлекается от скуки!
А все равно как-то жутковато, мы с разумом не одобряем таких игр!


Категории: Мысли в слух, Моя огромная глупость, Обо мне
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 мая 2010 г.
ИМХО и все тут. Katarina Stredford 13:46:50
Которую неделю путешествую по случайным дневникам пользователей беона..
И что я хочу там найти? Почти все одинаково..

Так называемая "семейка". Вообще не понимаю зачем ее создавать? Еще и левых людей туда приплетать. К счастью это единственная глупость в большинстве дневников..

Еще, что касаемо глупости, конечно никуда не деться от "полностью глупых дневников", но это мысли, пусть пока еще не сформированные, но это чьи-то мысли. Да скомканные, в моем возрасте они мне уже кажутся нелепыми и смешными...

Но в основном все так как и должно быть: дружба, любовный опыт (естественно печальный), предательство, чувство собственного непонимания, чувство непонимания другими людьми и прочее, прочее, прочее...

Ясное дело, что много анимешников, гомосексуалов, остались даже еще эмо-позеры...

Но все это не удивляет, не трогает...Все так, как и должно быть.

А я до сих пор что-то или кого-то ищу. Что? Кого? Может быть того, кто откроет мне что-то новое...

И опять началось...просто стало скучно...
Наверное чувство собственной значимости снова исчерпалось........­.


Категории: Мысли в слух, Жизненное, Моя огромная глупость
Прoкoммeнтировaть
четверг, 6 мая 2010 г.
Послеболезненный бред Katarina Stredford 05:42:52
Надоело сидеть в четырех стенах, просто потому что болею. Иду на учебу. На улице классная погода.
Уже весна, еще не лето. И так прекрасно видеть это!
Ненавижу лето! Лучше бы шесть месяцев была весна...
Устала от мыслей в голове, устала что нет никого, кто мог бы помочь мне понять их...
Где ты? Человек, знающий ответы на все мои вопросы............­.....

Все еще кашляю, все еще болит горло, но дома больше находиться не могу......
Плевать как я выгляжу, плевать как я одета...
Главное-вдохнуть воздуха.
А может сегодня произойдет что-нибудь интересное?......


Настроение: средненькое
Хочется: на улицу
Категории: Мысли в слух, Моя огромная глупость
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 3 мая 2010 г.
Помешательство...) Katarina Stredford 07:19:30
И когда слово "снег" постоянно читаешь как фамилию Северуса Снегга понимаешь, что помешательство уже зашло в твой дом под названием разум...


И так хорошо от того, что оно заполнило каждый его угол...и как будто бы стало легче дышать...

Глупо..но безумно....а безумие я обожаю)

­­


Категории: Моя огромная глупость, Мысли в слух, Любимое
Прoкoммeнтировaть
пятница, 30 апреля 2010 г.
Katarina Stredford 05:22:41
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 27 апреля 2010 г.
Опять... Katarina Stredford 16:26:00
Сегодня мне опять напомнили, что моя жизнь никчемна без любви...
Грустно...
И скучно, и грустно, и некому руку подать...


он ушел...любовь к нему исчезла...эмоции ушли вместе с ней....
так радостно помогать людям, повышать уровень собственной значимости...и так грустно, что ничем не можешь помочь себе..
А может просто не хочешь? Может просто привыкла?
Нет... ты ведь не консерватор...остае­тся только надеяться, что когда-нибудь ты все же захочешь поменять свою жизнь...
хоть и веришь, что кто-то ворвется в нее так внезапно и поменят в ней все сам, что ты наконец расслабишься и позволишь ему в ней активно участвовать....


Подробнее…
­­


Категории: Мысли в слух, Обо мне, Жизненное, Моя огромная глупость
Прoкoммeнтировaть


~Мысли~ > Моя огромная глупостьПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Queen of Slytherin, or an Ice...
читай в дневниках:
`Заказы
` 5 collection
` 6 collection

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх